especial

Mientras cada día se despierta en resignación de no haber expresado todas sus alabanzas a aquellos ojos marrones, trata de ignorar la inmensidad azulada que le separa de su amor, y juega a omitir a su secreto, como se sentiría andar de su mano, percibir su esencia, oir su voz, probar sus labios, pasar su manos entre sus desprolijos cabellos y porque no, entregarse al deseo de ser algo más; limitándose a algunas fotos, en las que desearía aparecer.. Una relación resulta totalmente ajena a él; por supuesto quién se habría de preocupar por alguien con quién sus recuerdos no pasan más allá de algunos meses, olvidando otros más fuertes que les unían en algún momento.. Mientras cada día, le dedica devoción absoluta a su amor no consumado, resulta que al otro lado del océano, alguien es ESPECIAL en alguna sensual lengua extranjera.

inspiration.

Todo el mundo necesita inspiración, en especial si deciden callar y sustituirse con letras. Por cuatro años y hasta hoy fuiste la mía; por tí inicié ésta locura de escribirme, y ahora no se si podré seguir contigo en la distancia. Ya te dejo ir con mi amor sabido y con varios te quieros inocentes cargados de verdadero sentimiento, el sentimiento de amar libremente.

were a thought.

¿Ahora realmente te tengo que incluir en mis sueños? Realmente tengo que inventarte cuando antes aparecías a tu antojo en mis historias nocturnas narradas por mi subconsciente.. Decirte la verdad hizo que dejaras de pensarme, ¿es que perdí el misterio? No, no te dejo soltarme así, no como aún me siento contigo, no con todo lo que quiero hacer y sentir a tu lado.

finally.

"obviamente feliz cumpleaños, porque es lo que amerita la ocasión, pero fuera de ésto celebrar la vida es cosa de todos los días, celebrar estar vivo, el poder respirar, el tener a las personas que te quieren y aunque no siempre saben hacerlo, sabes que te quieren y eso siempre debes tenerlo en mente; y justamente así es como yo he vivido mis últimos meses, celebrando la vida y en especial el conocerte.. sin duda, todo está relacionado a qué te vas y simplemente no pude creerlo cuando lo supe, fue como un llamado a tierra, y darme cuenta de que no me debo tomar las cosas tan en serio, cuando no tienen niguna importancia y más si nisiquiera me competen; de cualquier modo, reviví en los últimos momentos un sentimiento que pensé que ya no estaba y automáticamente eliminé la barrera que yo mismo coloque no se porque motivo, para poder estar cerca de tí, quise revivir momentos que tal vez no tengan ningún sentido para tí, pero para mi significan mucho.. cómo las tantas conversaciones que teniamos, hablando solo de bandas, pero el tiempo me jugo en contra al igual que el miedo que tenía no se por qué, ya que a la verdad no eres canibal, ni mucho menos.. ya lo sabía y al final lo redescubrí tardísimo. por otro lado, el alejamiento me hizo sentir que ya no te conocía, no sabía quién eras ahora, ni qué sentías o que te gustaba, eso también me frenaba a poder pasar más tiempo contigo, y ahí tienes el significado de mis silencios cada vez que llegabas. la sonrisa idiota, que en su momento era el momento, te significaban. los tweets, todos mis tweets sin sentido sin duda eran para tí, la mayoría de ellos sólo le falataba el mention. tu me gustas desde antes que supiera lo que yo sé, pero las cosas que también sabía me hicieron dejarte con tu felicidad y yo sin complicarme, decidí tratar de querer a alguien más, al final el remedio fue peor que la enfermedad y por último el sentimiento volvió, pero ya no sabía que hacer con él. en fin, pelee mucho conmigo mismo, por esto, no queria decirtelo por internet, pero no tuve el valor suficiente de decirtelo en persona, siempre imaginándome no se qué, tal vez una novela o una película romántica en mi mente.. como sea, por encima de todo soy tu amigo y me alegro mucho de serlo, así que es tu cumpleaños número 18, ya eres mayor de edad, eres grande, ahora sí toda la responsabilidad es tuya, mis mejores deseos para tí de ahora en adelante, en ésta nueva vida que vas a comenzar, espero que Dios te de mucha salud y éxito, mucha paz y felicidad también, espero que seas muy feliz, por ahora ve a festejarlo(: te quiero demasiado. ps: me voy, estoy temblando escribiendo ésto".

Lo hice, finalmente lo hice.

summer unlove.

Sabía que todo lo que necesitaba era un gran receso de sentirme observado por esos ojos marrones que no me miraban; dejar de percibir ese olor que ya no estaba pero que seguía impregnado en mi mente, dejar de ver ese cabello desordenado mientras dormías sobre tu escritorio y crecer un poco más, porque ya es hora de crecer y avanzar. Un verano de desamor, fuera de todo el dolor que siempre he mostrado, traduzco desamor como la forma de dejarte ir, porque de hecho te vas, sin mí y sin saber nada, no como una desilusión ni mucho menos. Ya pasé por eso y decidí volver a entrar al juego, mientras que el entrenador vitalicio (el destino) me sentó en la banca arbitrariamente, sin poder hacer ninguna jugada durante todo el campeonato. Ya perdí, te perdí, pero sin carga. Te dejo ir sin carga, ni prejuicios, ni resentimiento, sólo nos separamos, como ya lo habiamos hecho. Como última cosa, solo me queda pedirte perdón por traicionarte y sólo te deseo lo mejor de ahora en cuando, ya en tu vida adulta, que seas muy feliz. Yo me quedo aquí con mi sarcasmo hasta que ya lo sienta verdadero. Hasta siempre.

game of..

Cuando te tiene en sus brazos y no importa mas nadie que él, que te sientes en un pedestal y no importan las mentiras y engaños que hayan pasado, porque él es adorable cuando te acaricia y te besa, poco a poco vas subiendo al cielo, mientras espero un "Adiós" en el nunca jamás, porque al final todo es un juego en el que solo fuiste un perdedor más. Y siempre me pasa.

Val.

underneath the lemon tree.

Y veo la felicidad de la inocencia frente a mí, mientras destrozo con mis manos una hoja del árbol bajo el cuál estoy sentado. No puedo pensar más que en ti, en la necesidad de tenerte, en no dejarte ir sin una parte de mí, pero ahora tengo el tiempo en mi contra. No soporto la idea de perderte sin haberte tenido y empieza éste disturbio dentro de mí que de la nada parece ser reflejado en el gran espejo de la naturaleza; los vientos comienzan a soplar tan fuerte, meciendo los árboles, arrancando las débiles hojas, haciendo volar las ya caídas y con el deseo de poder ser una de ellas. Estan tú y tu mirada, mantieniendo ese caos dentro de mí, el sentirme impotente por no poder hacer nada para que te quedes.. empece a llover.

#5

Después de unos cuantos meses de descanso, tomados quizá para intentar olvidarte, cosa que aún no logro conseguir, un incidente muy poco casual nos reúne nuevamente. Para mí, el móvil es tan inútil, que muy pocas veces cargo con él, no tengo una adoración ridícula hacia éste aparato; pero curiosamente siempre que apareciste y apareces tú en la pantalla, sólo me quedo viendo esa pequeña pantalla con los ojos más expectantes que puedas imaginar. Entonces éste nuevo encuentro iniciado con constantes conversaciones, mensajería telefónica e instantánea, muestran una persona bastante diferente a la que tenía por acostumbrado, así usualmente jugábamos a intentar algo, hasta que decidimos concretarlo…
La más calurosa tarde de mayo, podría culpar a mi ritmo cardíaco, pero atribuyámosle tal detalle al humor del clima, estoy camino a encontrarme contigo, pensando en qué estoy haciendo.. Finalmente estás tú allí, incitándome a regalarte el por qué de mi visita, después de incómodas preguntas y miradas, después de jugar como idiotas, sabiendo lo que pasaría, yo a un paso de un ataque de miedo, decido acabar con ello. Tristemente lo anuncio, y sólo busco tu rostro, presionando mis vírgenes labios en los tuyos, representando el final de una historia que nunca comenzó.

noisy.

Las personas más calladas son los dueños de las mentes más ruidosas.

Joel Guerra

Ü.

Escuchar ese gemido de tu voz y ahora que en mi haber tengo tu cuerpo plasmado en un sugerente recuerdo de algún momento que probablemente no malgastabas recordando que yo existía; me excita de un modo poco usual, fuera del líbido y la sexualidad, me transporta a tí, a que estás cerca. Soy capaz de experimentar esa sensación de ser observado, de sentir un calor distinto al acostumbrado disipado por mi cuerpo, siento tu pacífica respiración en mi cuello, oígo tu diferente voz y tu risa única, veo tus ojos, tus cejas, toco tu desordenado cabello..
Me provoca escalofríos, como si realmente estuvieras a mi alrededor, pero no puedo incluírte en una fantasía, te respeto demasiado para usarte como objeto sexual, eres sólo mi desquiciada obsesión, mi manzana de la tentación y la discordia, eres quien estremece mi interior con tu presencia y tu silencio, simplemente eres tú. Cada vez que pienso en tí, me vuelvo un completo vulnerable desastre.

María.

Las almas como las de María ignoran el lenguaje del amor, pero se doblegan estremeciéndose a la primera caricia de aquel a quien aman.

Jorge Isaac.

endless.

Caigo una vez más en el círculo vicioso de sentirme víctima por causa del amor, el amor que aún no conozco, fuera del que te brindan tus padres, tus familiares o tus amigos, fuera de eso todos saben que no es lo mismo. Esas sensaciones extrañas, las mariposas en el estómago, la risa inocente, tímida, pero cargada de insinuaciones, el sonrrojarme al máximo, el latir, casi infartante de mi corazón, extraño esos incómodos momentos que he perdido gracias a mis inseguridades y celos irracionales; me engaño a mi mismo y hago el ridículo frente a ti (como si tu apreciación sobre mi persona no estuviese ya bastante dañada) cada vez que me disculpo por mis actitudes, cuando digo que ya te he olvidado o algo similar, mientras que la verdad que sé y que sabes, es que te sigo queriendo, que sigo incomodándome cuando te tengo cerca, que mi mirada siempre se desvía hacia ti y no puedo aguantar ver como (re)haces tu vida al lado de alguien más que no soy yo, alguien completamente diferente de hecho, que es lo único que apacigua mis estúpidos celos que me recuerdan el momento que todo esto se fue al diablo, pero los mismos que también me mantienen dentro de la relativa normalidad. Realmente no tengo idea a éstas alturas de qué hacer con lo que siento, a veces quisiera desconectarme y dejar de pensar; he descubierto que pensar 'da mucho que pensar', pensar arruina los momentos con la misma velocidad con la que deberían suceder, y sólo poder sentir, sentir eso que me gusta, sólo sentir por más que presienta o escuche; mantener el sentimiento, en cierto modo es algo masoquista, pero eso de que de los errores aprendes y te fortaleces, no me ha funcionado en ésta desilusión que sufro cada día, no he aprendido nada ni me he fortalecido, al contrario. Cada vez que recuerdo que no me escogiste, que no me quisiste, que no me respetaste, cada vez que recuerdo que no te tengo, simplemente me despedazo internamente y esto lo mantengo aquí, fresco, martirizándome, porque sinceramente no logro comprender el olvidar o cómo se hace, como personas con historias mayores, que están comprometidas con grandes lazos entre sí, quienes han entregado más que simples papeles y mensajes, quienes han dado más de sí que sólo inútiles llamadas e inexpertas insinuaciones, quienes han sentido más que una sesión de escalofríos por cualquier motivo, por sentir un par de manos sobre su cuerpo..
Por más que sea, por más que me duela, por más que lo escriba, no logro sacar ésta historia sin fin de mi cabeza.

stuck

El deseo de huir, de escapar, salir corriendo.. pero sigo atorado, sigo girando en este círculo, lo único que me calma es saber que el final está muy cerca.

#4

Llegaste casi a la par o más bien un año después de inciar el secundario. Nunca -jamás- hubiése pensado en tí dentro del mundo que me presentaste antes de enamorarme de tí y por cirncunstancias un tanto incómodas y casuales, nos descubrimos mutuamente; solíamos ser (muy) amigos, incluso solías ser 'mi otro yo', pero el cambio de tus actitudes o -¿quién sabe?- de las mías, ya no eramos ni somos los mismos. Aunque nunca te dijé abiertamente que me gustabas tampoco te hice saber lo contrario, pero sí te enteraste de lo bien que me sentía al estar contigo..
Realmente nunca llegué a conocerte por completo y me sigo sorprendiendo de tus acciones, pero no puedo negar, ni evitar verte y sólo para que lo sepás, aún te considero dentro del circulo de la casi perfección.

#3

Tres años pasaron para que me volviera enamorar de tí, tu reputación no estaba muy bien en alto, pero una persona de apenas catorce años no tiene una reputación que cuidar ni mantener. Primero nuestra impresionante casi instántanea amistad, ahora eras muy diferente, literalmente y como dije no fue amor a primera vista o un cliché similar, aún mantengo la teoría de haber confundido y sobrepasado los límites. Nuestras conversaciones, nuestros tratos, nuestros ligeros toqueteos, nuestros mensajes realmente llegamos 'lejos', pero nunca pude definir 'lo nuestro'.
Yo con mi inseguridad y tu con tu inconsistencia y ¿deshonestidad? No te reprocho nada, porque asumo que la responsabilidad fue de ambos, además aún recuerdo como solíamos tratarnos cada vez que te veo y veo a quién conocí sobre la superficial persona que está en tu asiento cada día.

#2

Ya un poco más grande, dándome cuenta de los cambios adolescentes, que hasta ahora arrastro conmigo varios de los traumas que adquirí de la misma.
Tú, sí me enamoré de ti una vez más, probablemente 'lo prohibido se vuelve tentador', aunque no eras prohibida más bien ocupada era lo que te convertía en imposible. Aunque te lo dije cinco años después y en una cirscuntancia incómoda, probablemente no me creíste.. Tampoco sé si fue amor, sólo te puedo decir que escribía tu nombre en toda partes, pensaba en tí e incluso lloré por tí, un mal hábito que arrastro desde siempre.

crying out.

Hay días como el de hoy, en los que siento verdaras ganas de llorar, y no entiendo por qué, sólo sé que la nostalgia, por llamarlo de algún modo, esa necesidad de exteriorizar ese choque brusco y constante de emociones que a su vez están complementados con escalofrios que recorren toda mi piel, erizándola, hacen de mí un desastre andante.. Y apenas logró lubricar mis ojos con una mínima secreción de mis lagrimales, y con ganas de romper en llanto y hacerlo hasta cansarme y me quede dormido.

03.06.11

Ese olor, tu fragancia, me pareció haberla captado. Hizó conexión directa conmigo y mis sentimientos, pero qué.. estaba distraído.
"Vivir el presente", no es mi premisa de vida, pero por lo menos me dió algo en que pensar estos días de descanso.

watch over.

Éste secreto que no es mío, que extrañamente no muero por contar, pero si muero por confirmar la veracidad y la vigencia del mismo.. realmente llamas demasiado mi atención y la incertidumbre de no conocerte -ahora- me frustra por completo. A mi parecer no arrastras contigo tu pasado, ese que más de una vez te trajo problemas y por el cual te ví triste.. pero que sin él, tú y yo no hubiésemos tenido esa ligera conexión pasajera.

02.11.11 (II)

Mi perspectiva sobre tener un año más cambió totalmente, no veo la escencia de celebrar envejecer un día específico. Creo que empezamos a contar un año más en todo a partir de cada año nuevo, nadie espera la fecha específica, por lo tanto desde el 01.01, tengo 17 años. 17 años, ¿desperdiciados? No del todo, pero si gran parte de los mismos.

Comparando éste cumpleaños con el anterior, extrañé muchas cosas, como el abrazo y el feliz cumpleaños en mi cuaderno, aunque claro no sería en el de matemática, el brownie y el tequila.. pero es un día más como cualquier otro, nada especial.

02.11.11 (I)

Y pensar que hace un año actué tan diferente, igual que todos también lo hicieron. Que saliera tanta gente a mi encuentro, cuando nisiquiera había subido las escaleras, me hizo sentir tan importante.. ese abrazo inesperado que jamás olvidaré, obviamente significaba amistad, pero siempre complico las cosas en mi mente.
También por fortuna no sufrí la vergüenza de ser presentado a voz pública como el chico del cumpleaños y quizá pude entender para quienes realmente significaba algo.
Mucho más tarde, y luego de leer en mi cuaderno de matemáticas: feliz cumpleaños, me fui a 'celebrarlo'. El carro y mi graciosa posición en la que iba, me acercó realmente más a éstas dos personas relativamente nuevas, que estaban significando algo para mí,al parecer me gritaban una canción, que se convirtió en una de mis favoritas. Finalmente pasé todo el día rodeado de amigos, que hicieron que mi día fuera especial. Comida, videojuegos, (un intento de) brownie, tequila, licor, risas y fotografías, describen éste día perfectamente.

Un año después...